The Dark Side

那些美好的东西，不是抓不住，就是走得太快。生活送给我们的礼物，原来是无时无刻没有止境的憧憬与期盼。

从何时起，绝路也成了一条路...

我们开始频频回顾，昨日的窘迫，今天看来竟成了安慰——我们是这样一路走来的，所以也要这样一直走下去？

你开始嗔怒，而我，则为生活的不公平感到讶异。

十分钟的小憩，感觉像是忽然回到了过去...

微微透进的寂寥阳光，键盘敲打的声音，还有心头未尽的余兴…… 时光跳跃，思维跌入B4014的断层。

仿佛仍然躺在自己被床帘保护着的小世界里，还能感受到肥猫在上床翻身的声响，以及嘉嘉敲打键盘的轻微动作...

然后就忽然回到了“阿红已经成为一个换了三份工作的往届毕业生”的现实。

还是踏踏实实地工作下去吧，不论有多长，前面的路，还是要走下去的。

你我之间相承的那点血脉，让我们自然而然地成为了“陌路人”。

其实对你很是痛心。有时很想对你表示关心，但既已相隔5个小时的路程，我甚至会怀疑彼此是否还生活在同样的一片天空之下。对此我感到惶恐，像正欲离群的小兽，看不清世界却已迷路。

你，是一辈子也走不出我的生活的；而生活，却让我不得不离开有你的世界。在你清亮的眼光中，我看见自己的身影正逐渐远去，雾化，消失。我曾躲于你的怀抱中张望，看到的是一个混浊的世界。观望，你挽留我的神情；狠心，一刀砍断过去。你一直扮演一个祥和的父亲，一直一直，用你欲言又止的双眸，看我从孩提时的天真走到今天的惶惑。每次将要跌倒时，你总忍不住伸出手想把我圈住，却又每每，在快要彼此接触时打住。我明白，你是在担心过度的保护会把我原有的免疫力都消磨掉。在你隐形的臂弯中我学会了争取，为自己的所求而努力进取。

你常常说，就算我到了60岁，在你眼中都依然是一个孩子，依然让你放不下心。于是我不再逞强，却仍希望能获得你的认可。

你的心底里有一份温情默默流淌着，即便没有一个电话、没有一条短信，我都能感受到。报喜不报忧是我们家的传统，是否优良，见仁见智。于是难得的一次通话，内容都总是以“保重身体多穿衣”开始结束。然后我变得越来越害怕回家。不仅是因为不想面对那个人，同时还因为害怕离别时心底的难舍难分。你从不用言语表达你的不舍，但临别前迟疑的眼神却出卖了你的心思。

而可悲的是，我们从来没有过一次关于彼此世界的谈话。我们从不清楚彼此的理想、兴趣、情感、工作……甚至连你的身体状况，我都要道听途说才略知一二。这一些难解的隔阂，把我们的世界分割得看不清彼此。

清明了，又该回家了。想去拜祭爷爷。也想看看你。可是，当日子一天一天接近，我，突然想要退却。以生病为借口推辞，我知道，你今晚一定会打电话给我的。因为你从不忍心让生病的女儿孤独着，在异乡。

多数时候会觉得自己很讨厌：不仅懒惰、傲慢、自私、暴躁，而且迟钝、愚笨、不懂取悦别人。

没有希望了。我看得到的将来，也就只能这样了。

不是没有规划过的，但再规划，也就差不多是这样了。

我很傻吗？一直赖在这个也不知能容纳我多久的地方，为些在别人看来不值一文的东西坚持着。

生病也不敢说，窘迫也不敢讲，一点一点，任由生活把轻薄的情感与钱包剥削。

未来你，好吗？希望我们很好。就算不能很好，至少告诉我我的抉择没错，我的坚持没错。

我的头是低不下去了，特别是在关心我的人面前。而反差就是这样形成的。你丰富的阅历令你一眼就将我望透彻了。

于是连电话也不敢打了。不敢承受，这生命承受不了的重量。

心怀鬼胎，在现实的2个点之间游走，每天都过得焦虑。

把一切都砸成碎片，最终连文字也再拼凑不起来。

厌恶所有消极情绪，偏偏和它们有着暧昧的关系。

你最近开始变得敏感而带刺，喜欢量度我的居心。事实上我对你所看重的隐私根本毫无兴趣。有时候是为了打破沉默，有时候是为了提醒你我的存在，有意无意间的一句客套话，就刺痛了你敏感衰弱的神经。

两个人即使在一起仍需有自己的空间，这点我极力赞成。但对于这个“空间”的定义，我必须提出异议。在我看来所谓的空间，它其实不需有现实形态，你注重形色，而我更侧重于情感这一类看似虚无的东西。迷恋三毛荷西式的生活——两个独立的灵魂存在于同一个空间，谁都离不开彼此，却一同呼吸着自由的空气。

对于你红颜知己的事迹、所谓的商业秘密、同事的私生活……你想告诉我的一切，我愿意聆听，但不代表就愿意摻和。我关心的是你，仅此而已。

生活其实可以很简单，情感也一样。你有什么好猜疑的？发觉自己越来越不懂你……又抑或，是你变得越来越不像自己。

势单力薄的我们，想要维持生活、维系感情都是那么的不容易。

于是狠下心来，把那些云淡风轻的日子通抛诸脑后。

必须坚定，前面的路还很长。

必须坚强，眼前的阻力还佷大。

我觉得我还是一个幸运的人，尽管我经历了很多不幸。

上帝还是爱我的，所以当我努力了、尝试了一次又一次的失败之后它还是让我得到了成功。

很多时候我都感觉心烦意乱不知所措，但somebody said that最后笑的人才是胜利者……

在浪费了很多光阴之后我得到了很多，每一次的错误都是一个进步的机会。

于是我重复又重复地犯错，然后重复又重复地收获。

它始終沒能及時探出頭來，but who care？誰都已經不介意了。因爲誰都沒空管它。

生日快樂寶寶，本來以爲今天我們會很快樂的。

……

然而你終究趕了回來。

我們沒有蛋糕。含淚吞下的也只是一片你換來的維生素C 

但我仍然很開心。在你生日這天能收到你送的巧克力我真的很開心。

你是第一個送我巧克力與玫瑰花的人，一年前的女生節是，今天也是。

希望這種幸福能持續到永遠，持續到生生世世 ......

它终于还是没有发芽...  但它的枝叶其实早已成荫，并且开出花朵，被期望着能流芳百世

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慢慢地开始习惯了没有你的日子。饭还是照样吃，书还是天天看，没有你的生活不像生活，生活中深深埋藏的是你的习惯。

脚步一如既往地快，似乎总在追赶；又似乎总是赶不上。

听着你的豪言壮语我默默无言，就盼望着做根柱子永远撑着在你身后，也不管自己力量是否足够。

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昨天去帮你取回眼镜的时候偶然发现球场边的大树已经冒出了新芽，葱绿一片很是可爱。

数数手指我们已有半年时间没光顾过白天的球场了，连皮肤也发出对紫外线的强烈渴求，但我已不是那个爱哭的孩子，一切都不复存在。就如你再不在白天里兜着圈送我回宿舍，as time goes by很多东西都已经变了。

那種理由，現在看來是如此蒼白無力，但當時我卻毫不置疑地深信著

殘忍無知

拿把刀子亂捅，卻連傷害了誰也不知道

不知道，反正流血的不是我

不是我 ……

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纏綿的壓抑突然變得無限寬廣

以至於再也找不到一個可以相信的你

自以爲很富有

其實只是在上演著一部由信任與謊言編導的戲劇

把我的任性包裝成精美的糖果，溫柔地塞進你手心

看你微笑無奈的表情，貪婪呼吸著那點點雀躍萬分得意；

把你的寬容攥在手心捂暖握緊，再悄悄地塞入我嘴裏

看你嘴角暖暖彎彎的笑意，偷偷宣告我要成爲你的妻。

秋日的晨光緩緩舒展于腳下，幸福大道上鋪滿了柔和的白花。

牽著你的手我看到了永遠，看到了未來的每一次朝陽與落霞。

涼風擁著白雲，青草繞著小樹

我浮沉在用蒲葦編織的漩渦裏，耳邊還回響著你的喃喃私語。

柔情滿溢，痛苦甜蜜。

奔跑栽入你懷裏，捕捉

那忽而如絲如縷忽而濃烈刺鼻的愛情。

毕竟有些事不可以

超过了友情

还不到爱情

远方就要下雨的风景

到底该不该哭泣

想太多是我还想你

我很不服气

也开始怀疑

眼前的人是不是同一个真实的你

暧昧让人受尽委屈

找不到相爱的证据

何时该前进何时该放弃

连拥抱都没有勇气

暧昧让人变得贪心

直到等待失去意义

无奈我和你写不出结局

放遗憾的美丽停在这里

本来以为呢一日唔知要等到咩时候先嚟，估唔到咁快我哋就行到呢一步．

我一啲都唔开心，

因为终于要作出抉择，

终于都要，离开某啲曾经好唔舍得嘅人．

我希望佢哋可以原谅我嘅自私－－正如当初我忍受佢哋嘅冷漠一样．

数着越来越少的见面次数
看着越来越忙的我们在拥抱中麻木
别说什么失去激情的浓度
也能够维持这段情的长度

还记得有一次"我最好的朋友是你"
我听了很难过却不敢在你面前哭
什么时候开始我一个人也会作主
难道和你一起并不是为了受保护

我要的只是爱不是痛苦
除非要受点苦才能满足
我不要对爱情领悟
我只是怕孤独
能看透人生却看不见你有什么好处

我要的只是爱不是痛苦
我要的是幸福不是祝福
如果快乐注定结束
安慰也于事无补
我怎么甘心相爱的两个人走不一样的路

专一至今  竟会敢避过你的吻

伏在你身  说找到更喜爱的人

我也居然变心

不禁要承认我像往日我恨透的罪人

当初的我  为了你围满着好友

日夜怪你爱不够  还惊你风流

然后到我内疚  任旁人来认购

恨你没有问情由便放我走

谁都会散  怎知一拍便会散

怪我自己作反  明明我不应再拣

忠贞怎可以贪  给抛弃亦已很惯

不惯去承认自私  移情别爱太奸

迟早要散  散得清脆未算惨

我却要忠变奸  斗胆一脚踏两船

想上岸时又晏  无面目再解释

自费了承诺是否太斗胆

当初枉我未拍拖曾这样讲过

外遇那些女主角迟早惹出祸

谁料那个是我  又能如何恨我

没法面对自我其实最痛楚

既然选择握住我的手，那就不要轻易放开

我不会要求你承诺，但你一旦开了口，就不能只是随便说说

这个世界没有如果，不要总是问我如果的事

不能保证，就别说要娶我

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冲动的人上天自会惩罚

当欲望冲破心灵的薄壁

当　理性不再是行动的先驱

当　我们不再是孤单的个体

……

那一刻，时间是静止的

　　　　世界是静止的

　　　　生命也是静止的

那一刻

那一刻只有欲望

只有欲望在放纵，只有

我们在放肆

……

不想忘记，你的呼吸

不能忘记，我的喘息

想要继续

继续完成那些　　未完的待续

但是

或许

终于

到最后，很多事情就会不了了之，然后一切步入终结

或者说：另一个开始．．．

蒙闭的双眼  未明白拈上你是何代价

彼此亦另有他

神秘的烟霞  谁认清真假

你别要用我受不住的鼻音跟我说话

令我的心软化  证实我真心想有火花

难道我别无异心

完全没好感都可以跟你散心  装作假天真

当我伴侣为我等  我便会憎

憎多心的我太懂累人

难怪我越来越憎  遗忘自尊心

因一个放下良心  三个也伤心

假设若有人求婚  我亦要等

等亲多一次你体温

若你敢挨到极近

原谅我不敢去忍有几多苦恼也自甘

这个时候我需要一点别人的帮助

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有一个人一直在我身边，给予我需要的一切

他不是住在我心里的人，但我仍然很感激

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人是不能总欠别人情的

而我，欠他的却很多很多